婚姻和家庭问题治疗师在他们的治疗室里不断地看到这样的现象：许多寻找亲密伴侣的人，或者那些自认为与伴侣已经很亲密的人，实际上在无意中产生了一种功能失调的关系，而与真正的亲密关系失之交臂。这本书简单明了地阐释了这一现象，并生动地加以说明，让读者明白很多人如此渴望爱情，甚至为之做出牺牲，却仍然感到和伴侣如此疏离，并对彼此关系非常不满意的原因。

在这本重要的、具有变革意义的指南中，三位经验丰富的心理健康专家指出了这种普遍存在的功能失调的动力，他们称之为“假性亲密关系”——两个人共同创建的一种心理防御系统，以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响。
根据他们丰富的临床经验和生活经验，作者们研究了那些受假性亲密关系影响的伴侣，他们不断重复行为上的“歌舞套路”。读者将发现一个有价值的框架，它是以行动为导向的工具，帮助他们理解面临的挑战，帮助他们找到正确的道路，以实现真正的亲密关系。

小马克•B•博格（Mark B. Borg, Jr.）博士，自1998年起在纽约市执业，是一名注册心理学家和精神分析师，也是威廉•艾伦森•怀特研究所（William Alanson White Institute）的心理治疗督导师。他也是一位社区心理学家，是社区咨询小组的合作创始人。他就读于加州专业心理学研究生院，获得临床和社区心理学双学位课程的硕士和博士学位。1992年后，他在洛杉矶中南部工作了三年，之后从洛杉矶搬到了纽约，为社区危机干预发展理论和实施策略。这个项目得到了美国国会的赞扬，并促使博格博士与其他成员共同创立了社区咨询小组，该小组专门培训社区利益相关者和其他参与者如何使用精神分析技术来重建和振兴社区。同时，他还在加州奥兰治县的艾滋病服务基金会(AIDS Services Foundation)进行个人和团体心理治疗。博格博士撰写了大量关于将社区干预、组织咨询和精神分析理论应用到社区危机干预的文章，发表于各种刊物和论文集。

格兰特•H•布伦纳（Grant Hilary Brenner）博士，是纽约市的一名精神病学家，也是心理健康、人际关系、自我护理和健康方面的专家，哥伦比亚广播公司(CBS)、美国国家公共广播电台(NPR)曾报道过。近20年他为来访者和客户进行了咨询、工作坊、演讲、治疗和辅导，其中既包括寻求克服情感障碍的个人，也有寻求最佳工作业绩的高管。布伦纳博士具有务实和现实的乐观态度:人们有能力茁壮成长，也有尚未开发的力量和复原力。他的“今日心理学”网站上“实验观察”的博客广受欢迎，他是《关系理智:建立和维持健康的关系》一书的合著者,他是《创建精神和心理弹性——综合护理在救灾工作中的使用》的作者和编辑,他作为灾难精神病学拓展的董事会副主席参与了非营利性工作，他也是组织促进会精神病学世界委员会的联合主席。他是西奈山贝斯以色列医院(Mount Sinai Beth Israel)的临床精神病学副教授，也是威廉•艾伦森•怀特研究所(William Alanson White Institute)创伤服务部主任。2004年，他因9月11日之后在纽约市开展的灾难心理卫生工作而获得总统服务和公民参与理事会颁发的总统志愿服务奖(PVSA)，他还因努力向更广泛和更多样化的受众介绍心理健康意识而获得伊万•戈德堡杰出服务奖。如需更多信息，请访问GrantHBrennerMD.com

丹尼尔•贝里（Daniel Berry），注册护士，医学硕士（MHA），自1987年以来一直在纽约市从事注册护士的工作。他在住院部、家庭护理和社区环境中工作，他的工作让他进入了曼哈顿和南布朗克斯区一些优越的家庭，以及一些最边缘化的公共住房项目。他目前是一家公共机构风险管理护理部助理主任，服务于街头暴力、成瘾和创伤的无家可归与无证受害者。2015年，他被邀请到阿富汗一个联合国认证的非政府组织担任护士顾问，促进社区发展，处理妇女和儿童健康问题。

致谢
前言
导论所有错误的原因
阅读指南

第一部分： 舞台上的假性亲密关系
你的歌舞套路
第1章假性亲密关系解析
第2章是表演者还是观众？
第3章回避爱的可能性
第4章亲密的威胁

第二部分： 开始了解你
聚焦于表演者和观众
第5章表演者——直觉适得其反，陷入隔离
第6章观众——抗拒关怀

第三部分： 后台
假性亲密关系的内部运作
第7章模式与陷阱
第8章成长路上的趣事

第四部分： 揭开关系恢复的序幕
从假性亲密关系到真正的亲密关系
第9章崭新的世界
第10章DREAM序列： 循序渐进地恢复
第11章实现梦想
第12章冲破藩篱的Zoe和Victor

第五部分： 加演节目
为爱敞开心扉
第13章终于敞开心扉
作者的邀请
注释
参考文献
作者简介

《假性亲密》是一本关注和维护成人亲密关系的宝贵的用户指南。它揭示了我们经常选择忽视的挑战——采取限制自己的角色，重复我们早期经历形成的破坏性模式——并就如何开展必要的工作以建立更牢固、更幸福的伙伴关系提出了富有洞察力和具体的建议。
——卡罗琳·帕克赫斯特（Carolyn Parkhurst），《巴别塔的狗》和《无名氏相簿》的作者

《假性亲密》跨越了自助的边界，进入了一个作者称之为“自我—他人互助”的新领域。DREAM序列旨在让伴侣合作，并帮助他们以当初让彼此吸引的美妙的化学反应和情感联系再次联结起来，从而让他们走出假性亲密关系。
——戴安娜·基尔施纳博士（Diana Kirschner, PhD），畅销书《90天恋情》的作者

恢复亲密关系的途径是以方便用户使用、自助的方式表述的，使得关系中的每一个人能够通过相互的经历来做出改变，发展更健康的思考和行为方式，允许爱能够以所有美好、重要、不可预测甚至是消极的形式表达出来，这将成为伴侣双方继续成长与合作的途径。
——马丁·布鲁姆博士（Martin Bloom, PhD），康涅狄格大学荣誉教授

导论 所有错误的原因
人类的爱有不同的原因，其中一些比其他运作得更好。我们对爱和爱是什么都有自己的想法，但是这些想法从何而来？选择伴侣时，它们是如何引导或误导我们？如果我们问自己我们在伴侣身上寻找什么，我们可能会回答说，我们在寻找激情、同理心、新奇感和安全感。这听起来明智且成熟，甚至可能是真的。但随着时间的推移，我们中的许多人内化了从童年时期学到的爱的概念，它隐藏于我们的内心深处，那实际上不利于寻找和培养令人满意的关系。就像生活在美丽老家的白蚁一样，这些想法可能已经彻底渗透到我们的爱的方式中，以至于在不知不觉中，它们破坏了我们对亲密的渴望和接受亲密的能力。这会导致我们在亲密关系中反复地感到失望、挫败，并且奇怪地疏远那些我们认为与我们最亲近的人。尽管我们有意识地决心“这一次将有所不同”，但我们最终再次因为所有错误的原因而终结了爱。
具有讽刺意味的是，亲密关系，与其说是脆弱、自发性和自由的论坛，倒不如说可以用作一种心理防御。用来描述这种欺骗性陷阱的术语是“假性亲密关系”。假性亲密关系潜意识地创造了虚假的关系，以防止他人太亲近，保护我们不受感情混乱的影响，以及亲密关系的回报，这些都是真正亲密关系的一部分。在假性亲密关系中，给予和接受被认为是威胁，并且与他人的联结是不令人满意的。期望和要求永远不会得到满足，因为双方都不够坦诚去接受或揭示自己的真实需要或愿望。在这种令人窒息的环境中，健康和爱的相互关系无法发展。
在多年的临床实践中，作者多次遇到过这类患者，要么在成长过程中受到严格控制，要么从幼年开始因焦虑和恐惧而产生表面亲密的关系。这种焦虑产生于儿童早期的环境，在这种环境中，照料者——通常是父母——没有充分满足儿童的基本安全需要，而照顾者自己也受到长期的消极情绪状态的折磨。这些消极的情绪状态导致忽视儿童的需要，促使儿童无意识地试图稳定照料环境，通常是设法使照料者感觉良好，从而使自己感到更安全。因此，假性亲密关系是适应不良的关系。这不是疾病、综合征或病理性的，而是儿童和父母共同构建的一种动力，以规避与亲密相关联的脆弱性。
这本书提到的恢复亲密关系的工具，阐明了假性亲密关系的起源和模式，并提供了解除假性亲密关系影响力的技巧，将个人的孤立状态转化为形成真正的、开放的亲密关系的能力。此外，这本书还让人深刻认识到大脑中与假性亲密关系模式相关的生理机制，以及如何改变这些模式，为相关的健康模式创造空间和基础。
假性亲密关系的产生
我们与世界的第一次接触（即与父母或照顾者的接触），以及带有遗传和表观遗传因素1的先天体质，形成了我们早期对亲密关系的预期。儿童早期的生存机制和创伤最终决定了我们以后如何处理每一种关系。这些互动实际上深深地根植在我们的大脑处理与他人联结的信息的过程中。扫描儿童大脑中与依恋有关的差异进行成像，可能会发现，由于亲子关系的动力不同，活动模式也会不同。一个母亲需要持续关注的孩子比一个母亲愿意做局外人，更有可能对爱有不同的理解。一个孩子的每一个冲动和心血来潮的想法都能得到满足，他一定比靠自己学会满足和关心自己的孩子对爱有不同的理解方式。一些父母想控制他们的孩子所做的一切，而另一些父母则把他们的孩子扔在一边，以至于他们不得不在还不相称的小小年纪做出某种决定。不管是什么情况，孩子们总是会对他们父母的交往模式作出反应。在这种适应过程中，他们很少或根本没有有意识的选择，因为他们完全依赖父母来生存。他们只是做他们需要做的事情以感觉到安全。
我们很快就会了解到父母的关系规则；它们是我们生活环境的一部分，除非这些规则唤起了我们注意，否则我们很少会意识到它们。一些规则——比如不要有任何要求，或者要一直感恩——可能会让我们感到孤立或空虚，但我们遵循这些规则是为了情感上的安全感，并确保基本需求得到满足。不知不觉地，我们把自己塑造为父母分配给我们的角色，并在未来的成人关系中继续扮演这些角色。我们把这些模式称为我们的歌舞套路。在童年时期，我们默默地同意遵守我们父母的规则来照顾他们，这样他们就会照顾我们。如果父母感到沮丧、焦虑或不开心，我们会尽我们所能使他或她感觉更好。这种纠缠不清的照顾模式（即，假性亲密关系）悄然成为我们如何与他人产生关系的决定性动力，最终阻止了真正的联结和亲密。
依恋理论的大作用
高功能的人可能会对自己和其他人都表现出情绪稳定和安全,然而在现实中,假性亲密关系的影响会封闭他们的情感,他们所做的一切就是不断努力去掩饰一种不安全型的依恋模式,这是精神分析师和研究人员使用的一个术语，用来描述人们在亲密环境中如何相处的分类模式。依恋理论将成人关系与幼年时和最初的照顾者在一起的成长经历联系起来,描述各种不同的依恋类型。2受假性亲密关系影响的人所造成的表面现象往往被证明是一个过度补偿,意在转移他们自己和别人对他们的注意的焦虑，这种焦虑源于父母对他们照顾不周，一生折磨着他们。正如人们所预料的那样,由假性亲密关系造成的表面现象通常会被暴露出来,并导致具体的问题,需要更有效地应对潜在焦虑。
根据依恋理论,我们学会与外界联系的方式，是建立在我们小时候与最亲近的照顾者——通常是我们的父母——如何接触的基础上。我们把与父母相处的方式带入自己未来的关系中，所以我们与人相处的方式成为我们的照顾者与我们的关系的产物,即,他们自己的依恋模式,这种依恋模式是在他们幼年时与他们的照顾者的联系中产生的。在成人关系中对亲密的需求越大,我们的依恋模式所起的作用就越重要,这取决于我们的早期依恋与成人情境的共鸣程度。
依恋模式通常被分为安全型或不安全型(例如，回避型或焦虑型),取决于儿童和照料者之间照顾的质量;孩子出生的先天因素;儿童与照料者的依恋模式的契合。3具有安全依恋模式的人在生命早期就有了内在的基础，使得他们能够在情感受挫时，甚至在严重的生活危机中保持基本平衡的心态。他们能够让自己感受到情绪和沮丧，但不会受到很大的困扰，并相对较快地恢复平静。
相反，具有不安全依恋模式的人常常觉得生活中正常的起起落落如此令人焦虑，以至于他们只能通过不理睬或回避这些情况才能应对。不安全的依恋模式分为几个亚型，包括回避型，他们避免或忽略关系；矛盾型，他们喜欢亲密，但又害怕被抛弃，对关系感到焦虑，以及那些具有混乱型依恋模式的人。
我们可以很容易看到依恋是如何快速滚雪球的。例如，如果一个处理亲密关系用回避方式的人，和一个焦虑、先占的人卷入一段关系，采取回避方式的人会从对方的示好中退却，从而引起焦虑的人对这种关系的担忧。这使得回避者更加退缩，这就形成了一个恶性循环，一直会持续到出现戏剧性的问题解决办法——通常是不愉快的。相似地，如果两个回避者相遇，最终会发展到关系淡漠，造成长期的不满，在很长时间内都不能改善。在这种情况下，失望和怨恨会变成长期的剥夺和压抑的蔑视。如果沟通不能改善关系，那么伤心和悲痛之情只会深深地交织在一起。
因为一个人不一定能在情绪波动范围内挑选某些情绪并与之保持距离，所以阻挡痛苦的情绪常常导致不能容忍任何类型的（积极的或消极的）自发的情感体验。这包括了与人产生共鸣，活得富有同情心，以及坠入爱河的能力。
我们与早期照顾者的经验是最后的结论吗？生活在假性亲密关系中的人就命中注定要过一种与他人保持安全距离的生活，从不分享亲密的关系吗？
这不是依恋理论和作者的临床实践想要表明的。如果我们愿意正视我们的历史，并消除我们对他人和对自己的困惑，获得安全依恋是完全可以实现的，这让我们学会更深入地思考我们的情绪和他人的感受和需求，一开始，一次要应对那么多的情绪变化很困难，会变成引发焦虑的威慑力，使假性亲密关系看起来更像是诱人的选择。但是那些不断选择去解决感情上困难的人确实取得了进展，这让他们在多个层面上都感到满意。
我们的歌舞套路
为什么识别假性亲密关系如此困难，更不用说修复了？为什么我们不能变得更仁慈，更慷慨，或更宽容来消除痛苦？答案是假性亲密关系是对童年模式，我们的原生歌舞套路的强化，在这样的套路中，我们天真地试图通过以下方式来化解感知到的危机： 做乖孩子让我们的照顾者感觉好些——我们表达感激，变得有趣或努力让别人开心，表现出我们是多么的聪明，乐于助人，或者干脆从照顾者的视线中消失——简而言之，无论采取什么行动，我们都要尽我们所能解除危机，让照顾者感觉好些，让我们自己感觉更安全。而且这看起来似乎起了作用；产生了更大的安全感，或者至少减少了焦虑，让我们感觉更安全。
给照顾者讲笑话可能会让事情轻松一些。但这并不完全是实情： 孩子的表演行为释放了大脑中的化学物质，让孩子深深感受到了安全和保障。习惯性的重复之后，歌舞套路便成了孩子与他人相处的招牌模式，在行为方面和生物大脑活动的层面上都是如此，这种模式会带入成年期。任何对该模式的挑战都会引起孩子的警觉，因为改变可能会降低孩子努力营造出的安全感，让他或她又回到过去试图逃避的恐惧和焦虑中。
脑科学的大作用
我们交往的方式不仅仅是思考的习惯。和我们最初照顾者的相处经验实际上变成了大脑活动，其塑造了大脑的物理结构，相互交织的网状活动模式在我们身体的生理功能和行为中显现出来。一个孩子会意识到以某种特别的方式行为会使其感觉更好。这种“感觉更好”的行为背后的物质现实让孩子学会了给大脑中化学反应的再现模式部署启动装置，事实上，这就是感觉良好的生理基础。当消极的后果给孩子留下的印象是违反规则的代价时，孩子就会感觉很糟糕，从而故意塑造与父母期望一致的行为。为了满足对安全感不断的需要，孩子将在几乎所有的关系中扮演这些角色，所以这种特定方式的行为会使人上瘾。一个人可能一生都不知道他或她在这些行为方式上是如何投入的。
当然，不满意的成人关系是认识某些事情是不正确的关键。确定自己处于假性亲密关系才能让自己走出这种关系。在可能形成的亲密关系中，两个长期焦虑，并且为了安全感而寻求互补的人将结合在一起形成假性亲密关系，并创造出一套相互呼应的歌舞套路。他们的套路就成了一种应对他们不安全感的方法，同时取代了亲密关系。歌舞套路是双方都默许保持以防止发生不幸的一种策略。
主要角色： 表演者和观众
在歌舞套路中有两个主要角色，他们似乎承诺了联结，但实际上形成了一种虚假的伙伴关系或亲密感。一个是表演者，公开的，明显的照顾者。这个人试图帮助别人，但他的动机往往是出于潜意识的原因需要矫正某人。另一个是观众，他通过需要被照顾来巧妙地照顾表演者，表现渴望被治愈或被拯救，但最终却根本不希望被矫正。这种奇怪的伙伴关系的结果是相互欺骗。这种所谓的联结是一种相互欺骗的形式，实际上消除了真正的沟通或人际关系的可能性。结果通常是表演者和观众都感到被孤立、被贬低、被误解并且都非常愤怒。
下面这个故事只是无数个假性亲密关系陷阱故事中的一个。备注： John是表演者，Greta是观众。
John和Greta假性亲密关系的故事
Greta出奇小心地告诉她的丈夫John，他为使他们的生活愉快所付出的努力是多么值得称赞。她会对John和他们的朋友骄傲地大谈特谈John在计划出行时的惊人创造力。她会滔滔不绝地讲他是如何仔细地整理客人名单，确认预订，并确保没有遗漏任何细节。然而，Greta犯了一个错误，主动提出要帮助John计划他们的下一个假期。John立刻勃然大怒，接着陷入伤害和失望之中。他甚至指责Greta不再欣赏和爱他了。在一瞬间，John显露了Greta从未见过的另一面。
Greta立刻歉疚地收回了她的建议，让John放心，她是多么感激他所做的一切。Greta已经尝到了如果她不坚持他们严格的歌舞套路脚本会有什么后果。虽然John的勃然大怒使Greta感到害怕和不快，但她很快又不自觉并小心翼翼地退回到观众的状态，向表演者John保证一切都没有改变。她希望所有的焦虑都会消失，一切都会照常运行。
当感觉到危险时，表演者会变得如此沮丧、焦虑或愤怒，以至于观众害怕其不可应对，这促使观众回到久经考验的歌舞套路中，希望能让表演者回到其信赖的假性亲密关系的脚本中。Greta试图转换角色的短暂尝试激起了John如此激烈的反应，她迅速退避到她的观众角色来恢复平静。然而，这种经历使她感到不安、孤立和沮丧。尽管如此，她还是尽了一切必要的努力，使John能再次感到安全。使得Greta和John彼此感到安全的大脑化学反应虽然短暂地受到了干扰，但最终还是恢复了。
John的反应和Greta之后感到的不安，揭示了把他们结合在一起的安全感是多么的脆弱且代价高昂。这种短暂的干扰也说明了一段关系的脆弱性，这种关系只是对爱的模仿，无法适应即兴发挥或变化。愿意接受这类飘忽不定的协议，反映了John和Greta在童年时期为了应对生活环境中的不确定性，与他们的父母达成了微妙的交易。这种模式的悲剧性结果是我们接受一种虚假的爱——一种不连贯、没有互惠、也容不下同理心和慈悲的爱。同样令人不安的是，我们了解了被人照顾是不稳定且靠不住的，甚至预料到我们所谓的爱的关系会是一系列的危机。
被迫寻求这种微妙关系的人在找到与他们互补的伙伴方面具有不可思议的能力。一旦前景明确，他们评估了彼此对认真定义但不变的假性亲密关系角色的投入后，充满希望的对话就会随之展开。具有讽刺意味的是，如果每个人都开始感觉到对方是可以依赖的，那么他们就会兴奋起来，避免犯下寻求互惠性、自发性、亲密性和情感投资的大错。
所以，当我们成年后寻找浪漫的关系时，我们童年的生存套路会引起严重的麻烦。正如Greta在与John的交易中所了解到的那样，一方被期待接受另一方给予的东西： 一方是领导者，另一方则接受追随者的角色。一个表演，另一个必须鼓掌。一个去拯救，另一个是允许她自己被拯救。4相互亲密的爱在这些条件下是无法产生的。
但是，如果任何一方开始感觉到对事物的不同需求，会发生什么呢？如果一个人开始渴望亲密和互惠呢？不幸的是，由假性亲密关系定义的精心构建的角色不允许灵活的反应。在个人（或伴侣）能够理解他或她的感情选择是如何被童年经历所塑造的之前，他或她将继续卡在一种不支持任何信任或真爱的模式中。
出路
我们中的大多数人都渴望真正的、令人满意的关系，没有无端的吵闹和痛苦。但是，建立这样的关系需要的不仅仅是愿望；我们需要一张规划图来帮助我们了解其中的过程、体验和技巧，让我们摆脱以往的做事方式，指引我们恢复关系，彻底改变。这本书描述了清晰而有保证的检查、诊断和为恢复关系开的处方，称为DREAM序列。DREAM序列的使用者会发现，问题不是一次又一次地选择错误的人，而是一遍又一遍地和愿意成为伴侣的人演同样的戏。DREAM序列帮助我们理解为什么我们费尽心思重复相同的套路，并且给我们提供了学习如何作出不同选择的技巧。
下面的问题解决了你在阅读本书时会研究的一些基本概念，并概述了DREAM序列所处理的与假性亲密关系相关的议题。这些概念通过故事、技巧和体验过程进行深入的说明，以帮助你确定自己受假性亲密关系影响的程度，并构建起坚实的基础让自己认识并了解如何改变和恢复关系。
●我的歌舞套路是什么样子？对我起到什么作用？
●在我的歌舞套路里，我是表演者还是观众？
●最初我为什么创建了这样的歌舞套路，我从中得到了什么好处？
●我童年的歌舞套路是如何让我走进令人不满意的成人关系的？
●放弃我的歌舞套路会有什么风险和好处？
DREAM序列帮助你成长，超越你矫揉造作的歌舞套路，建立自由的、充满爱的关系。你将会搞清楚你的假性亲密关系的故事情节和你在歌舞套路中扮演的角色。这将帮助你理解：
●为什么和你的伴侣在一起感觉很挣扎；
●为什么你经常感觉你是旁观者，以及
●为什么每次你和某人交往时，这种情况似乎都会发生。
你还会发现，假性亲密关系不仅让你远离焦虑，也远离了所有的感受，这让你无法享受到亲密关系所能提供的大部分美好的东西。但DREAM序列将向你展现，你一直所做的，不一定是最后的结论。




阅读指南
读者可能已经注意到，“表演者”和“观众”这两个词在整个文本中都是大写的。这样做是为了清楚明了地分析假性亲密关系的动力变化。
这本书的五个部分以彼此为基础，为避免混淆，应该按顺序阅读。
●第一部分： 舞台上的假性亲密关系——你的歌舞套路，对假性亲密关系做了基本剖析，并帮助你在探究自己如何影响构建爱情和亲密关系时，建立起对自己的接纳和耐心。
●第二部分： 开始了解你——聚焦于表演者和观众，简要描述了假性亲密关系中的主要角色，研究了焦虑如何驱使这些角色进入他们的歌舞套路，并揭示了试图在功能失调的系统内维持安全感而感受到的孤立和沮丧。
●第三部分： 后台——假性亲密关系的内部运作，首先探究了假性亲密关系产生的核心原因，并讨论了长期陷入假性亲密关系模式中造成的常见陷阱。
●第四部分： 揭开关系恢复的序幕——从假性亲密关系到真正的亲密关系，介绍了DREAM恢复序列，概述了识别和摆脱假性亲密关系的五个步骤。
●第五部分： 加演节目——为爱敞开心扉，为成功恢复关系提供指导和支持。
每章之后都有一系列的练习叫作“迈向积极的转变”。这些练习包括反思你自己的经历和旨在帮助你应用本章中观点的问题。
用空白日记本来写你的反思和回答问题。安静、从容不迫地阅读和完成练习是有效利用这本书的关键。你的书面回答和反思对于追踪你的思想和行为的变化是很有用的。
列出与你的经历和假性亲密关系的故事产生了共鸣的本书的部分，并写下页码。当你认同本书中的人和他们的故事时，你会感到肯定、宽慰，甚至愉悦。这种类型的认同是一个强大的治疗机制，所以要细细品味并认真思考。每当你对阅读本书的价值和方向产生疑问时，重温一下你的日记的早期记录，重新定位一下自己已经了解和想要了解的方向。
欢迎康复！准备好进入一个学习过程： 如何过一种充实的生活并且真正与他人联结。