如何认真地活着 
什么叫认真地活着？ 
认真地活着，是一种很理性的生活观念。在我看来，这意味着你要了解清楚，哪些事情与你的生活相关，哪些选择和行为与你的幸福指数相关。然后你需要按照它们的重要性，相应地分配你的时间和精力。 
比如，与父母、伴侣的关系，就和生活质量直接相关，对大部分人来说都是最重要的事情。可是很多人会无视亲密关系的处理，不愿花太多时间研究，即使存在问题，也懒得解决。在我看来，这就是活得不认真。 
又比如，和自己的关系。如何认识自我，也是很多人用毕生时间努力寻求答案的问题。可是也有很多人并不了解自己的性格、情感、内心，也不愿意花工夫去关怀、照顾和提升自己。他们每天只是忙于生计、疲于应酬或履行义务，并不太关注这个过程中自己的心理的变化。在我看来，这也是活得不认真。 
为什么要认真地活着？ 
认真地活着，是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚之后，做出的一系列选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己的一生过得充实和满意。 
认真地活着，是为了让自己每每回顾过去的某月、某年，甚至一生，都会感觉到自己的进步，看到自己正在变得更好，更成熟。 
认真地活着，是为了避免自己在一个浮躁的环境中随波逐流，最后却一无所得。 
认真地活着，是为了让自己学会自我调整，遵从思想、内心和情感，以更小的代价获得更大的成长。 
认真地活着，是为了把人的理性思考和反思能力发挥到极致，发现生命背后的内在逻辑与规律，从而将琐碎生活升华至更高境界。 
认真地对待亲密关系 
我人生的前18年，活得糊里糊涂。我有一个不完美的家庭，不完美的父母，不完美的身体和相貌，不完美的成长经历，不完美的老师和同学，所以我习惯了在这些不完美当中得过且过。 
后来我出国留学，开始了完全独立的生活，这也是我人生的一大转折点。因为要为自己全权负责，所以不得不打起精神去面对各种问题。再后来读了心理学并一口气读到了硕士，人生中将近1/4的时间用在心理学专业学习和研究上，同时也得以拥有更多细腻而敏锐的角度去思考问题。 
通过思考，我看清了自己想要什么、什么是最重要的。比如我修复了与父亲的关系，和他从充满敌意、拒绝来往变成了无话不谈的知心朋友；比如我走出了自卑，克服了对自己的不满和羞耻感，变成了一个心境平和、开心满意的人；比如我找到了自己存在的意义，凭借能力和天赋，为自己创造了一份对其充满热爱、有趣又有价值的工作。 
在这个努力的过程中，我学会了和恋人、自己以及父母用更加真实而又亲近的方式相处，这是最大的收获。作为一个咨询师，我也在工作中帮助许多朋友从心理途径获得改善和自我突破。 
这本《假性亲密关系》，就是希望与你分享，应该带着什么样的态度认真活着，应该做哪些方面的思考与探索，才能获得真实而又亲近的人际关系。 
许多朋友最初对于生活的反思都与爱情有关，但是随着自身的成长，我们会更多地发现自我在爱情中的角色和表现，要想更深刻地了解自我，原生家庭又是一个必不可少的视角。所以我将过去这些年积累的文字分成走近爱情、走近自我和走近父母三个部分。 
我们生活在一个浮躁、纷繁而又多彩的世界里，有很多事物让我们分心，但同时也有了更多的空间和可能性。我希望通过自己的文字，为大家创造一个广阔而平和的思考空间，让更多人可以理性地追寻，成就最完满的人生。 
 
最后我想感谢我的父母，给予我生命，也给了我生存和成长于这个世界的机会。感谢我的老师们，赋予我珍贵的启示和指导。感谢我曾经的和现在的伴侣，让我了解了什么是爱。感谢我所有的来访者，让我看到了人性中最美好的坚韧和积极。当然，我也想感谢自己，在原本可以更加安逸轻松的生活中，选择如此认真地活着。

  

每个人都身处亲密关系的网络，却鲜有人知道，亲密也有假象。

?你生气，他逃避，你抓狂，他更沉默……明明相爱的你们，为什么会陷入无法沟通的死循环？
?你希望扩大交际圈，让生活更丰富，但面对陌生人群，却有种不自觉的恐惧？
?你渴望与父母亲近，但对于他们的观念和行为方式，你却无力改变，继而失去耐心，烦躁不已？

每一段食之无味的关系背后，都有着难以跨越的情感障碍。是什么，让看似亲密的你们产生隔阂、误会，甚至无休止的伤害？
史秀雄（Steve Shi）在《假性亲密关系》一书中，通过深入探讨与恋人、自我以及父母的关系，详细分析了假性亲密关系的形成原因，并结合自身的成长经历和大量案例，引导那些在情感关系中有困惑却无解的人，走进隐秘的内心世界，正视苦痛的根源，由此揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的亲密关系网络变得更加健康和稳固。

第一部分 爱情的假性和真相
第1 章 假亲密的真相
假性亲密关系 003
如何与伴侣更亲密？ 008
爱无能 013
无代价，没爱情 018
亲密的我们为什么难以表达真实情绪 020

第2 章 亲密的路，别一开始就走歪
爱情无输赢 025
心动就可以交往吗？ 027
爱情始于不完美 030
沉溺被爱是失恋的开始 033
面包和爱情 036

第3 章 亲密只给最认真的人
感情中矛盾的真相 039
你是焦虑型依恋人格吗？ 043
难熬的感情，坚持还是止损？ 049
给关系帮倒忙的惩罚式激励 053
感情中为何很难“被看到”？ 055

第二部分 与自己对话
第4 章 在爱情中内省

难以承受的情感自由 061
感情中如何知道自己想要什么？ 064
孤独的都市人 069
你的单身焦虑感 074
没有“对的人”，只有“对的关系” 078
你的择偶标准达到标准了吗？ 082

第5 章 让自我与世界紧密相连
善解人意是这样做到的 085
让内向的人消除交流障碍 088
心理咨询师靠这三个问题洞察人心 091
怎样变成一个有趣的人 096
戴面具还是做自己 100

第6 章 与自己对话
分手是最宝贵的人生经历 103
寂寞是和自己的亲密 108
如何走出自卑的怪圈 112
自我认知背后的意义 118
有效提升自我认知的方法 121

第三部分 来自父母的爱与伤

第7 章 原生家庭
走下神坛的父母 129
那个不想回的家 135
认可无能：我们为什么得不到父母的认可 138
一个时代的隐痛

第8 章 缺爱的你
取悦型人格的悲哀 147
缺爱的孩子懂事早 151
你还会哭吗？ 158
重新理解你的愤怒 163

第9 章 理解与修复
关于原生家庭的三个误区 171
在家里，你会锁上房门吗？ 178
如何走出父母关系的阴霾 184

后 记 191

“假性亲密”是一个有趣的概念。它代表着*近一百年来，我们把亲密关系作为一个可控的“对象”，加以操纵的愿望。表面上是把一段关系工具化，本质上是对自己的工具化。聪明的人发展出各种套路，策略，问题解决方案，就像游戏的作弊器，帮助我们在关系中投入的时间变得更少，表现变得更好，但同时，这个游戏也就失去了存在的意义。——在看似亲密的孤独时代，是时候审视一下我们自以为是的聪明了。
——李松蔚 北京大学心理学博士，清华大学社科学院职员


“这是本踏入亲密关系之前就应该要读的书。
——女王C-cup 微博大V 性科普作者 心理咨询师”

如果说亲密关系如同空气，是人生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的雾霾。Steve老师用科学又性感的笔触，描述了在这种假性亲密关系中，人的孤独和挣扎，剖析了假性亲密关系的形成原因和化解之道。这本书，会是你亲密关系中的空气净化机，让你能够重新在关系中，呼吸有营养的氧气。
——陈海贤（动机在杭州），知乎心理学领域优秀回答者，知名心理咨询师，《幸福课》作者

在当今这个年代，我们认识的人越来越多，寻找真爱却越来越难。谈恋爱愈发像做买卖，谁都在追求诚心诚意的等价交换，却愁于找不到识货的人。人们往往淡漠了爱情的本质属性：一点点冲动加一点点浪漫，或许再有一点点欠考虑的誓言。Steve的《假性亲密关系》，能把不少自视甚高的追爱者打得满头包——面对爱情，不要以为你以为的就是你以为的。绝大多数爱情都发生在人和人之间，而与人交往也像打牌一样，有好牌面，更要有好心法。这本书，就是你认识爱情的*攻略。
——叶壮，知乎心理学领域优秀回答者，知名心理学培训师，《心理学，必须的》作者

假性亲密关系
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了一种常见的情景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一个屋檐下，经营着婚姻或家庭生活；另一方面，不知从什么时候开始，两人之间开始有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
当两人看似亲密地长期相处，但是情感问题一直存在，却无法被察觉和解决时，假性亲密关系就产生了。这样的关系中有很多双方小心回避的禁区，也有很多被忽略的盲区，让本来可以更加亲近的关系止于小心翼翼和心照不宣。
如今，伴侣之间的假性亲密关系是非常普遍的。相恋数年却不了解彼此的成长经历，即将走入婚姻却并不了解彼此的婚恋观念，尤其是夫妻之间，生活在同一个屋檐下却貌合神离的例子比比皆是。我相信没有人愿意在这样的关系中度过余生，我也相信那些未婚的人更希望提前做好准备以避免这种状况的发生。
过去的五年中，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们中有很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起亲密关系，也曾一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是赚钱养家令人疲惫，日复一日的相处让人产生惰性，他们的关系停止成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成了昨日的美好记忆，而对于未来的关系发展，只剩下越来越多的迷茫和担忧。
我们的社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系自然会变得十分亲密。可事实上，合乎普世价值观的仪式并不能保障深入持续的亲密感。
真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们的家庭教育和学校教育中普遍比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。
真爱为什么会掺假
在我的来访者中，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往具有这样一些特点：
首先，他们并不真正了解自己。许多人不清楚自己为什么恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。当我问他们“你能想象的最好的感情是什么样的”，他们往往一脸茫然。替代他们做出婚恋决定的，往往是家人或世俗的压力，“糊里糊涂先把婚结了再说”是常见的心态。
其次，很多伴侣并不完全了解彼此。他们虽然在形式上非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是并不了解对方对于情感、性、金钱、生育、精神追求等问题的看法。很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，他们需要达成怎样的默契。而当关系出现问题、两个人不得不坐下来谈谈时，才会意识到“他（她）居然是这样一个人”，于是进退两难。
最后，很多人自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展。他们的原生家庭和成长经历从负面影响着他们与他人的相处方式。亲密关系中情感的表达、信任的建立、矛盾冲突的处理，都会受到个人心理问题的影响。随着相处时间的增多，这些问题会愈发明显。
理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是由于这些原因，很多亲密关系很早就停止了成长，伴侣之间为了避免矛盾，谨慎地回避着一些重要或者敏感的话题。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间渐长而增多，相处也仅仅依赖于习惯、义务和责任。
假性亲密关系怎么破？
我在情感和心理咨询工作中发现，一方面很多人对自己的情绪模式缺乏觉察和思索，另一方面，在遇到矛盾时，两个人缺少寻求专业帮助的意识。因此会反复在一些琐碎事务上争论，却忽略了对错背后往往隐藏着更深层的匮乏和不满足。情感交流不畅、了解和信任的缺失感被放大，导致误解和错误的表达，才是问题的根本。
要避免出现这种状况，最关键的一点是要重视建设高质量的关系。作为具有独立人格的成年人，性格和情感表达方式一定有很多差异，需要有效的沟通、理智的探讨和积极的表达，共同面对可能出现的问题。我们容易被生活的琐事分心，或者太忙于工作。重视关系意味着无论多忙，两个人也会安排时间，专注于让关系成长的事情。
如何沟通也是一个极为重要的问题。关于沟通，应该不仅仅关注具体的事件，更应该关注两个人在关系中的角色、期待、评价和感受。对于反复出现的问题，下次如何共同解决；久未表达的想法，是否可以在此刻和盘托出等等。只有不断地反思和探讨，才能铸就高质量的关系。
如果你们之间的矛盾已经产生，并且超出你们所能处理的范围，我强烈建议你们去找一位做夫妻关系咨询和治疗的心理咨询师，为你们提供专业有效的帮助。很多时候花几百元接受夫妻心理咨询，便能够解决送上万元礼物也修复不了的问题，这是我作为咨询师常有的感受。
如果两人已经过多地相互伤害，彼此都伤痕累累、疲惫不堪时才寻求帮助，恐怕连专业人士也无能为力了。
另外，不是所有不理想的感情都存在假性亲密关系。当两人之间存在巨大的差异，即使理解彼此也难以接纳和认同时，这种关系就是不合适的关系。假性亲密关系描述的是亲密关系中的盲区和未被解锁的状态，而不合适是假设所有盲区都已解锁，依然无法接纳彼此。两个人越亲近，是否合适的问题就会越清晰。由于害怕面对不合适的真相而回避更进一步的亲密，是许多假性亲密关系的成因。
破解假性亲密关系，是一个需要细心和勇气的过程。我总和我的来访者说，亲密关系是建立在坦诚的基础上的，不合适、不喜欢的话，不要忽视，因为迟早要面对。世界上或许没有绝对合适的关系，两个人共同努力建立的亲密和信任，才是求同存异的基础。
本书第一部分“走近爱情”的内容，就是帮助你从各个方面去学会如何更加靠近彼此，获得真正的亲密。